Yesssss!
İşte bu! İşte bu!
Ben alternatif hayat diye buna derim yahu. Osman Müftüoğlu, Ender Saraç, Mehmet Öz falan sağlıklı yaşam adına konuşa dursun Sayın Başbakanımız formülü vermiş; "İçki içmeyin üzüm yiyin."
Nokta.
Sorusu olan var mı? Benim yok! Cümle gayet net!
Ha içki ha üzüm, şarap kadehiyle görmesin seni gözüm.
Üç çocuk hadisesine bir taneyle bile katkıda bulunamayan ben, bu kez geri kalmayacağım.
Fakat bu iş öyle üzümle bitmez, madem alternatif ve sanal bir hayata gireceğiz, komple komple komple girelim değil mi efendim.
Misal sevişmeyelim, gece yatağa gitmeden önce iki tur Sıla'nın 'Sevişmeden Uyumayalım' şarkısını dinleyelim. Hadise bitsin!
Âşık olmayalım, aşk filmlerini izleyip âşık olduk sayalım, konuyu kapatalım.
Boşuna zahmet edip evlenmeyelim, kına gecelerine katılıp 'yüksek yüksek tepelere ev kurmasınlar'ı söyleyelim, oramıza buramıza kına yakalım, evlenmiş kadar olalım.
Rakı içmeyelim anason çiğneyelim.
Aman ağlamayalım, duygu dünyamızda savrulmayalım, iyisi mi gözyaşı damlası kullanalım.
Ya da para harcamayalım monopoly oynayalım. Ekonomi yerle bir mi dedin? Ne dedin, ne dedin?
Başka ne yapabiliriz?
Tabii ya; öpüşmeyelim el sıkışalım.
Hah! Konsere gitmeyelim şarkıcıları CD'den dinleyelim. Şimdi bir konser için evden çıkmaya, bilet almaya, kuyruk beklemeye ne gerek var?
Boşanma davasıyla uğraşmayalım, mahkemelerde sürünmeyelim. Beyimiz diyelim Turkcell'den 3030'a "Boşol, boşol, boşol" diye SMS gönderince boşanmış olalım.
Biraz daha işi abartırsak duş almayalım nasıl olsa bu aralar fazlasıyla yağmur yağıyor.
Evet, evet! Bikini giymeyelim çuval giyelim.
Hatta madem öyle işte böyle, bu gidişle oy vermeyelim koy verelim.
Ne dersiniz?
Bence süper! Aslanlar gibi valla! İşte bizim hayatımız, işte 2010 yılındaki alternatif dünyamız.
Ayy şu üzüm yemek işine de kafam takıldı hani... Üzüm üzüme baka baka sarhoş olmaz inşallah.
Ağzımdan yel alsın.