Hayatımız zor... Açlık sınırında yaşayan çok insanımız var. Terör kabusu yıllardır üzerimizde dolaşıp duruyor. Trafik kazalarında dünya şampiyonluğuna koşuyoruz. Faylar üzerinde yaşadığımız için deprem korkusu adeta derimize sinmiş. Siyaseti hep kavga, hakaret, şantaj üzerine kuruyoruz. Yıllardır darbe tehdidiyle boğuşuyoruz.
Böyle bir coğrafyada gülmek için en küçük bir fırsatı bile kaçırmamamız gerektiğine inanıyorum. Bu nedenle, baharın müjdecisi şu hoş pazar gününde televizyonun eğri büğrü yanlarını eleştirmek yerine, dudağınıza küçük bir gülümseme kondurmayı uygun buldum.
Dedim ya, bizim ülkemizde mutluluk içinde yaşamak kolay değil. Ama insanımız tüm bu olumsuzluklara rağmen, mizah açısından son derece yaratıcı. Bize boşuna 'Nasrettin Hoca'nın torunları' denmediğini kanıtlayan, internet geyiklerinden bir derleme yaptım.
Allah da sizi güldürsün...
Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun.
1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan 'Birelli Takvimi' çıktı!
80 yaşındaki amca, Rusya'ya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca her şey kalkacak...
Ne zaman ki birinin dedesinin adı Berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim.
Erkekte dekolte cüzdandır. Ne kadar açarsan, o kadar talep görürsün.
"1. Murat hangi savaşta ölmüştür?" sorusuna; "Katıldığı en son savaşta" diyen öğrenciye alkış.
Bu Survivor Taner'i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar.
Bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir, tabii trilyonerseniz...
Bayanlarda kalın kaş modasını çıkartanın Allah cezasını versin. Lan Kahtalı Mıçı gibi hepsi.
Makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini Full HD yapma sanatıdır.
Pitbull, Kırmızı Başlıklı Kız'a tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa, adına Redbull deriz.
En zor meslek bankacılık değil mi? Gün boyu milyarları say, dur. Akşam olunca BİM'den ucuz yoğurt al, eve git.
Araştırmaya göre, çoğu Türk kadınının vücudu, 'üst dar- alt geniş, armut' şeklindeymiş. Sevgilinizin neden 'ayı' olduğunu şimdi anladınız mı?
Erkek, bluetooth gibidir, yanındayken bağlıdır, uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın, wireless gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır...
Tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık.
Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bir milletiz, ara 4 dakikaya inince panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var. Eski düzeni istiyoruz!
Ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar, babam kırsa o bardağın orda ne işi var.
Elinde Blackberry, sırtında Burberry, ayağında Fred Perry, gelberry yar gelberry... Dilbery.
Şu anda Flash TV'de dünyanın gündemine oturan Libya konuşuluyor... Şaka lan şaka, yine halay çekiyorlar.
Esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda Marilyn Monroe'ya değil, Trabzonsporlu İbrahim Yattara'ya benziyorsunuz. Saygılar.
Telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda; sırasıyla polis, MİT ve Genelkurmay'a haber verebilecek canlıya 'anne' denir.
Elin oğlu, gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun poposuna takıyoruz. Siz de hâlâ usanmadan bizden romantizm bekliyorsunuz...
